Oisu!

Ya por fin me doy el tiempo para bloguear como Dios manda. La neta le informé a poca gente que iban a llegar mis parientes de la Tijuas querida para estar en los quince de mi querida y más alta que yo carnala, y por lo tanto se me enojaron las dichas gentes que porque no les hablé y que me paso de ver gansitos entre otras cosas. Por eso, señores, aquí les traigo las pruebas del delito. Osease, las fotos. No me hago responsable por monitores rotos y lentes quebrados.




Yo soy la que anda de vestido blanco, con cara de peda, y eso que ni tomando estaba. La fiesta estuvo chida, todos bailaron la de Payaso de Rodeo (si no sabes cuál es, no has estado en una fiesta), el DJ se puso bien jarras y se besuqueó con cuanta mujer se le cruzó en el camino, mi padre lloró, mi ma se comió el pastel, las tías bailaron, la quinceañera la hizo de teibolera, y a mí se me gastaron los tacones. En serio, no les miento. Como les digo, reduje mi ingesta de pisto a la copilla de vino del brindis, ya que andaban ciertos tipos con cara de que les gustaba en pasito duranguense, y ya que yo andaba bailando con el chambelán, no me fueran a agarrar para semejante tortura. Pero al día siguiente...



Al día siguiente, señores, yo le eché duro y directo al vino que se quedó de la fiesta. Fuimos al río, y me caí. Olvídense de las montañas rusas, los mundiales y las carreras ilegales de carros, si quieren adrenalina, cáiganse pedos a un río de agua helada de montaña. Aparte de la refrescadita, es un remedio fabuloso para la borrachera. Ya me había caído antes a un río, pero aquel era como 3 veces más chico y más lento. Este casi me andaba matando. Pero se sintió curada.....(si como no)

Ahí les dejo a Johnny Papacito Depp. Con ese pirata yo sí me pongo un parche.